明天回乡相亲，我这害羞的毛病咋整

我妈电话打过来的时候，我正在出租屋里嗦泡面。她声音里带着那种过年才有的喜庆劲儿：“明天回来一趟，你王姨给你说了个姑娘，在镇上小学教书，人可好了。”我筷子一抖，泡面汤差点溅到键盘上。挂了电话对着电脑屏幕发了五分钟呆，脑子里就剩俩字——完了。

说实话我这个人吧，平时跟熟人还能贫几句，一遇到生人就完蛋。公司团建我永远是角落里剥花生的那个，电梯里碰见同事恨不得把自己塞进楼层按钮缝里。上回朋友硬拉我去剧本杀，全程我只说了一句话：“我，我拿的是凶手吗？”声音抖得跟踩了电门似的。就这心理素质，让我明天去跟一个陌生姑娘面对面坐着聊人生？我妈这是给我安排相亲还是安排上刑呢。

但我又不敢不回去。我妈去年就放过话：“你再不找对象，过年别回来了。”结果我过年真没回去，她气得把我寄回家的坚果礼盒原封不动退了回来，快递单上备注四个字：你留着吃。这老太太狠起来连亲儿子都怼，我要敢放她鸽子，下回退回来的可能就是户口本了。

下午跟发小老周打电话求救，他在那头笑得跟鹅似的：“你也有今天！当年你笑话我被逼相亲，现在轮到你了吧。”笑完了给我支招：“你就当去面试，成不成无所谓，主要是别冷场。人家问啥你答啥，别闷着。”我说这不废话吗，关键是我紧张起来脑子就自动格式化，跟电脑蓝屏一个效果。老周沉默了两秒：“要不你带个小本子，提前写几个话题？”我想了想那个画面——我掏出本子对着姑娘念：“请问你平时有什么爱好？选项A，看书；选项B，刷剧……”估计姑娘当场就能把茶泼我脸上。

晚上躺床上翻来覆去睡不着，开始脑补明天的各种社死现场。万一见面不知道聊啥，我是不是该背段贯口？万一姑娘问我收入多少，我说“够吃够喝够买泡面”会不会太实在？最要命的是我妈肯定要坐旁边盯场，那感觉就跟考试时监考老师站你身后看卷子似的，我连笔都握不稳。

不过躺着躺着突然想明白一个事儿。我表姐当年也是相亲认识我表姐夫，头回见面俩人尬聊了二十分钟天气，回来我表姐骂了三天介绍人。结果后来发现两家住同一个小区，遛狗碰上了，这回狗先熟起来的。现在孩子都俩了，逢年过节还拿当年相亲的事儿互相埋汰。这么一想，相亲这事儿吧，最坏的结果无非就是明天晚上我又坐这儿嗦泡面，跟我妈汇报“人家没看上我”。至少还能落碗泡面吃。

老周后来发微信补了一刀：“你紧张啥？人家姑娘说不定比你还怕呢，你一个大老爷们儿，主动递个话头会死啊？”这话糙理不糙。我决定明天就带三样东西：嘴、耳朵、钱包。嘴用来主动问好，耳朵用来认真听人家说话，钱包用来结账——不管成不成，总不能让姑娘掏钱。

这会儿收拾包，我妈又发语音来：“明天穿那件深蓝夹克，显得精神。别穿你那双破球鞋，像刚打完篮球似的。”得，亲妈。我把球鞋塞回鞋柜，换了双落灰的皮鞋。对着镜子练了两遍“你好我是小陈”，感觉还是像在念悼词。算了，就这样吧。害羞这毛病也不是一天两天了，总不能明天临时挂个专家号。

现在坐这儿写这些的时候，手机天气预报说明天多云转晴。行吧，天气不错，适合回老家丢人。万一真成了呢？那明年这时候，我妈退回来的可能就是双份坚果了。